Инструменты пользователя

Инструменты сайта


Содержание

Горілочка-тума, не доводить до ума

Непитущій кум

Здибалися два куми на ярмарку.
- Ходімо, - каже перший, - вип'ємо по чорочці.
- Не можу, - каже другий.
- Овва, а то чому?
- Не можу з трьох причин: по-перше, горілка шкідлива для здоров'я, по-друге, лікар мені суворо заборонив пити, а по-третє, я вже й так п'яний.

У млині

- Ти що привіз?
- Лій.
- Трохи постій.
- А ти що?
- Мед.
- Ставай на наперед.
- А ти що привіз?
- Горілку!
- Берись за мірку!

Не бажає зла

- Поїдемо до мене в село?
- Та я не хочу…
- Чому?
- Та у вас горілку заставляють пить.
- А ти на зло не пий!
- Та, бачиш, я нікому зла не хочу робить.

Щоб міцніше схопити

Частує дядько сусіда. Як сіли до столу, то сусід підняв чарку та й знов поставив.
Дядько його припрошує:
- Пийте, чого ж ви чарку поставили?
- Та то я, щоб міцніше схопити!

І зараз не бачу

П`ють два куми та так то любенько один з одним розмовляють. А як добре впилися, то один і каже:
- Куме! Випиймо, бо як помремо, то й не побачимось.
- А я тебе, куме, й зараз не бачу.

Вирішив почекати

Йде пияк дорогою та… бах головою об телеграфний стовп:
- Пр-р-обачте, пр-р-обачте, м-молодий чоловіче, якось н-не-нароком вас зачепив!
Пройшов п'ятдесят метрів і знов - бах головою об другий стовп:
- В-вибачте, громадяночко!..
Пройшов ще трохи - і знов те саме.
- Ех, треба почекати, поки люди перейдуть.

Не ви

- Ти знаєш, - каже жінка чоловікові, - я оце чула, як люди одне одного на «ви» величають, то мені так сподобалось, давай і ми будемо так.
- Давай, - каже чоловік.
- Свириде Петровичу, - питає жінка, - що вам подати га обід?
- Вареників з сиром, Орино Семенівно.
- Ось вам і варенички… їжте…
Цілий день називали вони одне одного на «ви». Але надвечір не стало чоловіка дома. Жінка туди, жінка сюди - немає. Насилу знайшла його в корчмі. Сидить з кумом, випивають.
Залітає вона в корчму та як закричить на чоловіка:
- Я за вами, а ти тут, забралися та й сидиш, щоб ви крячкою сів!!!

Ща таке п`яна свиня

- Тату, я чув, як мама говорила про п'яну свиню. І що воно таке - п'яна свиня?
- А то, синку, так говорять про п'яну людину.
- А що таке п'яна людина? - не вгаває мале.
- Ну, як би тобі сказати, - почухав потилицю батько, - он бачиш, на тому боці вулиці стовп стоїть? А коли людина нап'ється, як свиня, то їй здається, що їх два.
- Тату, - здивувався синок, - ти щось не так розказуєш - там же і одного стовпа нема, то дядько Макар стоять.

Продайте бутафорії

Прийшов чоловік до продуктового магазину.
- Горілка є? - запитав.
- Нема.
- А я у вітрині бачив. Три півлітри стоять.
- То бутафорія.
- То продайте півлітри бутафорії…

Як п`яниця на ночівлю просився

Один п'яниця десь напився. Ходив, ходив селом, ніяк своєї домівки не знайде. А ночувати ніхто не пускає, бо кому потрібне пашталакало в хаті - до ранку буде варнякати і спати не дасть, та ще й облає тебе… От прийшов він під двері закусочної, стукає:
- Відчини!
А мороз на дворі, аж іскри скачуть. Сторож побачив через віконце у дверях, що це п'янцюга хитається, і відповідає йому:
- Нема вітчини, тільки ковбаса.

Як батько з сином хазяйнували

Йдуть батько з сином п'яненькі…
Син і каже:
- Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти нашого батька так хазяйнували.
- Чийого, синку, батька?
- Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого.

Поважні причини

Чоловік свариться на дружину:
- Хата не заметена, миски не миті, діти голодні… І коли ти вже навчишся щось робити?! Нехай я нічого не роблю, то ж я не маю часу: як не хрестини, то родини, а то ще якийсь біс вирветься, щоб чарку випити.
- А ти не йди, - радить дружина.
- Ага, не йди, - ще більше сердиться чоловік. - Раз не підеш, то вдруге не покличуть.

Умовив

Іде якось п'яний чоловік і минає свою хату.
За ним біжить жінка, умовляє його повернутися додому. А чоловік собі іде далі. Аж тут назустріч кум. Жінка просить кума:
- Допоможіть звернути чоловіка додому. Чого він мене не слухає?
- Зараз, - каже він. І, підійшовши до кума, говорить йому:
- Василю, ти чого не слухаєш жінки?.. Жінку слухай, а свій розум май! Куди направився, туди і йди.

Уже казав

Дорогою йдуть двоє п'яних.
- Петре, Петре, а що ти скажеш своїй дружині? - питає той, що зліва.
- Щось уже придумаю, - бурмоче Петро. - А ти що скажеш?
- Скажу: «Пробач, Маріє, це ж упереше я випив».
- Ех, - махнув рукою Петро. - Це я вже казав років десять тому.

Хотіли роздавити

До хати вбігла перелякана дівчинка.
- Чого це ти, доню? - питає мати.
- Ой мамо, гралася я на дорозі, аж тут ідуть два дяді та й кажуть:«Давай ще роздавимо ось цю маленьку». Тоді я втекла.
Мати вийшла за ворота і побачила, як край дороги сидять два п'яниці і розпивають четвертинку.

З хрестин

Ішли вночі два куми з хрестин. Дорога проходила лісом, і було темно, хоч в око стрель. От один кум як гепнеться лобом об дерево, аж свічки йому в очах засвітилися. Почухав він лоба та й каже:
- Ех, куме, прогавили час, треба було йти, доки світилося.

Як пройти

Коло стовпа, тримаючись, щоб не впасти, стоїть п'яний. Дивиться, аж іде жінка. От п'яний у неї і питає:
- Жінко, ви тутешня.
- Тутешня.
- Тоді скажіть, будь ласка, як пройти до наступного стовпа.

Різниця

Чоловік. Ти знаєш, жінко, що верблюд може вісім день робити і нічого не пити?
Жінка. Овва, я знаю такого верблюда, що вісім день п'є і нічого не робить.

Допиталася

Підносе жінка чоловікові чарку горілки та й пита:
- А що, добра?
- Та не розібрав!
- А що, яка? - пита жінка, підносячи другу.
- Та так, як і перша.
- А що, яка? Розібрав тепер? - пита жінка після третьої.
- Та хто його зна, жінко, мовби така, як і друга.
- А бодай тебе, ти в мене всю горілку вип'єш.

Зачароване коло

- Ти щодня п'яний! Негарно так, - докоряв чоловік сусідові.
- З горя п'ю. Жінка щодня гризе.
- І чого ви сваритеся з чоловіком? - спитав він сусідку, намагаючись їх помирити.
- Та як з ним, чортом, не сваритись, коли він щодня п'є!

Не все побили

Їхав якось п'яний шофер Максим з одним дядьком та й розбив машину.
Шофер зостався коло машини, а дядько вернувся додому. Зустрів він у селі голову колгоспу і каже:
- Розбили ми, товаришу голово, машину.
- Що ж саме розбили?
- Розбили те, у що воду наливати; розбили й те, в що зерно насипати.
- Лишилося тільки те кубло, де Максим сидить.

Співучі батьки

На плоті сиділи три дівчинки і вели бесіду між собою:
- А мій татко співає в хорі по нотах… Яку хоч пісню заспіває, аби була написана, - сказала перша дівчинка.
- О, похвалилась! Мій татко співає все без нот, по пам'яті, - сказала друга.
- А мій татко все без пам'яті співає, - сказала третя.

Все одно потратили б

Прийшов чоловік додому п'яний. Жінка й питає його:
- Що? Получив получку?
- М…м…да, - відповів він.
- А де гроші?
- Пропив.
- А ти думав що-небудь, коли пропивав?
- Думав. Завтра ж неділя. Все одно гроші на базарі потратили б…

Чоловікова арифметика

- Купив ти, чоловіче, те, що я тобі сказав?
- Ні.
- А гроші де?
- Нема.
- Де ж ти їх дів?
- А от де: за чоботи просили чотири, а я дав три - це сім; карбованця туди, карбованця сюди - це дев'ять, а одного карбованця ми з кумом пропили - от і всі десять.

Де гроші?

Жінка послала чоловіка до міста продавати кабана. Додому той повернувся у веселому настрої. Жінка ще з порога грізно запитала:
- Де гроші?
- Гроші? Як де? Купив лопату. Туди-сюди, хотів тобі на плаття набрати, й гроші усі!

Не впізнав сокири

Один старий гуляв і так напився, що вже не міг іти додому, ліг на лавці та й заснув мертвим сном. Щоб поглузувати з старого, хтось підклав йому під голову сокиру.
Прокинувся дідок вранці - не може головою повернути, так залежав шию. Глянув на сокиру й каже:
- Оце так гуляв, що замість подушки поклав під голову сокиру.

А де масло?

Послала жінка чоловіка на базар, щоб той продав грудку масла. Чоловік продав масло, а гроші пропив. Приходить додому і, щоб жінка не чіплялася до нього, нахмурився, надувся, як сич. А вона й справді, побоюючись накликати на себе гнів, несміливо так і лагідно питає його:
- Ну що, продав масло?
- Продав!
- А де ж гроші?
- Купив солі…
- А де ж сіль?
- Посолив масло…
- А де ж те масло?
- Га, тіпун тобі на язик, казав же зразу, що продав!

Без закуски

- І чого ти вчора такий п'яний був?
- Закусювати не було чим.
- А що, грошей на закуску не вистачило?
- Та ні, зуби повибивали.

Чого захотіла!

- Ти знову повертаєшся з буфету? - сказала жінка до чоловіка.
- А ти хотіла, щоб я там вічно сидів?

Допився

- Знаєте, учора я був у товариша на іменинах, то там якась свиня так нализалася, аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.

Третього не було

- Ти знаєш, - скаржився швець своєму другові, - вчора хтось у мене вкрав сало і з'їв рашпіль.
- Ти думаєш, що це я зробив?
- Ні, я такого не скажу, але в мене більше нікого не було, тільки ото вдвох ми й випивали.

Що треба, то треба!

- Бачиш, пропив усі гроші до копієчки, тепер пісну юшку сьорбаєш, - сварить жінка чоловіка.
Чоловік мовчки сьорбає.
- Хата обдерта, верх треба полагодити, а ти все ту горілку дудлиш…
Мовчить.
- Діти роздягнуті, зима надходить…
Мовчки сьорбає.
- Свято надходить - шматок м'яса купити треба…
Та й чарку, може, якусь треба…
Чоловік аж ложку поклав:
- Що треба, то треба!

Норовистий автомобіль

Питає міліціонер одного:
- Як же воно сталося, що ви в кювет з автомобілем перевернулися?
- Ото ж такий він у мене норовистий, - пояснює хазяїн машини. - Сів я тверезісінький та й їду собі, а він усе вбік норовить звернути. Я - вправо кермо, а він - вліво, я - вліво, а він вправо. Помотав мною, триклятущий, аж поки й сам у кювет не звалився.
- І це все?
- Ні, з горя я зайшов у чайну та й ще грамів двісті до тих чотирьохсот добавив.

Викрутився

Вгледівши свого чоловіка п'яним, жінка почекала, доки він зайде у хату, і накинулась:
- Ти знову ледве тримаєшся на ногах. Доки я буду терпіти?.. Хіба це життя! Та самій у сто разів краще бути! - і почала вибирати із скрині свої речі.
Чоловік, бачачи, що непереливки, підступив до неї ближче:
- Обіцяю більше не пити до смерті.
На тому і помирилися. А наступної неділі знову чоловік прийшов напідпитку.
- Так оце такі обіцянки… Так оце… Ти ж казав, що до смерті не питимеш! - почала жінка.
- Жінко! Та хіба я до смерті п'ю! Я ж до кума, до Андрія Платоновича п'ю! - відповів чоловік.

Чорти

З шинку вийшов п`яний чоловік і почав кричати:
- Чорти, візьміть мене!
На крик прибігли поліцаї і, побачивши п`яного, схопили його.
Чоловік не пручався, а тільки сказав:
- Так ось де ви! А я вас цілу ніч у болоті шукав.

Нясвяткувався

Один чоловік так насвяткувався на іменинах, що ледве до хати добрався. Вийняв з кишені ключ, тицяв, тицяв ним у замок, а попасти не може.
Побачив це сусіда, підійшов до нього та й каже:
- Давай я відімкну.
- Ні, я сам відімкну, а ти краще підіпри хату, щоб не хиталася, - попросив п'яний.

Оженився

- Якби я знала, що ти такий п'яний, ніколи не пішла б за тебе.
- А якби я тоді не був п'яний, то ніколи б на тобі й не оженився.

Виправдався

- Ой лишенько! Де ж це ти нализався, наче свиня, прости господи, - сказала жінка, побачивши чоловіка, який ледве переліз через поріг.
- Та… та… я трішечки… ось стілечки, - показав чоловік краєчок пальця.
- Брешеш, каторжна душа, брешеш, мабуть, двісті раз по стільки.
- Ні, тільки один раз, із… цеберки…

На зло чоловіку

- Мій чоловік тут був?
- Був.
- Горілку пив?
- Пив.
- Скільки?
- Двісті грамів.
- Тоді налийте мені двісті п'ятдесят.

Знову не догодив

Бухгалтер колгоспу сидів за столом і скаржився своїм колегам:
- Біс його знає, чи хто коли догодив жінці, а я своїй Килині не можу догодити, хоч як стараюсь. То завжди лаяла, що приходжу пізно. А це вчора потрапив до кума на іменини. Гарненько випили, - там і заночував. Додому повернувся, як ще тільки на світ благословлялося. Ну, думаю, хоч сьогодні обійдеться без лайки - рано ж прийшов… Та де там! Мало не макогонила мене моя Килина, знову не догодив.

Кому що?

Біля хворого чоловіка сидить його жінка, плаче і примовляє:
- Що ж тобі дати, мій любий, кашки?
- Не хочу…
- Може, борщику?..
- Не хочу…
- То, може, картопельки?..
- Не хо-очу, - аж стогне чоловік.
- А може, горілочки?
- А бог його знає?..

Буря була

Двоє кумів, добре хильнувши, поверталися вночі додому. Було місячно, як у тій пісні співається, хоч голки збирай. Упоперек дороги лежали тіні телеграфних стовпів. Обережно переступаючи через них, один кум каже до другого:
- Ой, то страшенна мусила бути буря, коли геть-чисто всі стовпи повалила!
- Авжеж, - відповідає другий. - А ми й не чули, щоб гриміло.

Знайшов вихід

Якось один п'яничка, не маючи грошей на горілку, взяв удома мішок жита і поніс на базар продавати. Дружина наздогнала його і кричить на весь базар:
- Ось візьми карбованця і віддай жито.
- Дивіться, люди добрі! - гукає чоловік. - Яка дурна! Хоче за карбованець мішок жита купити.

На смітник!

Один художник, що малював плакат п'янюги з написом «На смітник!», - теж виявився нетверезим. Це помітила його дружина, що саме нагодилися в майстерню, і відразу до нього. Вхопила за комір і тягне його за двері. Чоловік опирається і злякано белькоче:
- Куди, громадяночко, куди?
- На смітник, п'яничко, на смітник!.. - сказала жінка під загальний регіт.

Почув

Їде дід волами на базар. Наздогнав бабу з корзинами і, не зупиняючи підводи, проїжджає мимо.
- Діду, підвезіть! - гукає баба.
- Гей, гей, воли, бо ще далеко, - відказує дід, нібито й не чув бабиних слів.
Тоді баба гукає:
- Діду, нате пляшку горілки, тільки підвезіть.
- Тпру! Тпру, воли, баба щось каже.

Руки трусяться

Жінка. Допоможи мені прибрати кімнату.
Чоловік. Не можу. Голова болить та й руки чогось трясуться.
Жінка. То й добре, витруси тоді ряднину.

Дієта

- Та й що ж вам сказали в лікарні? - питає чоловік у сусіда за чаркою самогону.
- І не питайте… На дієту, кажуть, щоб переходив.
А що воно таке за дієта, я й сам добре не второпаю.
- Гуу… Дієта - це така штука. Ну, як би вам… От випили ми по чарчині. Я беруся до закуски, а ви тільки рукавом утираєтесь. Оце і буде дієта.

Прощай око!

Один п`яниця прийшов до лікаря, скаржачись на те, що у нього болить око.
- Ви повинні або перестати пити горілку, або втратите око, - сказав лікар.
- Ну, коли так, то прощай око! - відповів пацієнт і пішов.

Не в одного лікується

Запеклий п`яниця звернувся до лікаря:
- Вилікуйте мене, будь ласка, від цієї напасті.
- А чи ви давно п`єте?
- Та вже років з десять.
- І по багато?
- По літру в день.
- Тоді поки що я призначаю вам не більше ста грамів на день. А через тиждень знову зайдіть до мене.
Через тиждень вони зустрілися. «Хворий» ледве тримався на ногах.
- Невже на вас так діє сто грамів горілки? - здивувався лікар.
- А ви що ж, шановний, гадаєте, що я тільки у вас лікуюсь?..

Про золоту рибку

Пішов чоловік до моря рибу ловити. І спіймав він рибку не просту, а золоту. Почала просити рибка людським голосом:
- Відпусти мене, чоловіче, я три твої бажання виконаю…
Подумав чоловік, почухав потилицю та й каже:
- Зроби так, щоб оце море та було з горілки…
Махнула рибка хвостом, чоловік покуштував - горілка.
Думав чоловік, яке ж йому друге бажання придумати… Нарешті говорить:
- Зроби так, щоб оця річка, що в море впадає, була теж з горілки…
Махнула рибка хвостом і зробила річку горілчаною. Покуштував чоловік - горілка.
Над третім бажанням чоловік думав, думав, нічого не зміг придумати. Розсердився, плюнув та й каже:
- Давай ще півлітру та й пливи з богом.

Потрійне кладовище

Проходячи повз сільську чайну, де торгували лише горілкою, сивий дідусь щоразу знімав шапку і тричі хрестився.
- Діду, чого ви хреститесь? - питають старого.
- А того, що проходжу повз потрійне кладовище: тут люди ховають і здоров'я, і гроші, і своє добре ім'я.

Не може

- Чого це в тебе один вус стирчить униз, а другий - угору?
- А в нашому селі такий звичай: хто вже пити… горілки більш… не в змозі, той крутить… свої вуса вниз.
- А чому ж у тебе один вус - угору?
- Угору? А це… тому, що випив би ще… але не можу

Гавкучий кіт

Прийшла пізно з роботі хазяйка чогось дуже зла. Голодній кіт почав нявкати.
Хазяйка зі злості крикнула на нього:
- Чого ти гавкаєш?
А п'яний квартирант почув це та й питає:
- То це ваш кіт мені увечері штани порвав?

І Горпині всип!

Прийшов чоловік додому і тільки відчинив двері, а жінка йому назустріч з коцюбою:
- Ти, сякий-такий, вештався по селу учора п'яний, а казав, що на зборах був, - Горпина ж своїми бачила. Так ось тобі за брехню!..
Почухався чоловік, а потім і каже:
- Так ти ж піди і Горпині всип за брехню, бо я не вештався, а під тином лежав!..

Завбачливий

Зайшов чоловік до аптеки і каже:
- Дайте мені отієї мазі, що рани гоїти.
- А велика у вас рана? - питає аптекар.
- Хто його знає, яка буде. Я ж тільки їду на весілля.

Я ж кивав

Прийшов чоловік п'яненький додому. Постукав у двері і стоїть, притаївся.
- Це ти. Миколо? - гукнула жінка.
За дверима тихо. Жінка знову:
- Це ти. Миколо?
Тихо. Жінка відважилися і відчинила двері.
- Чого це ти не відповідав? - питає.
- Та я ж кивав головою! - несміливо відповів чоловік.

Туди і назад

Їдучи у відпустку, він на кожному пероні вигукував:
- Агов, Іван, де тут у вас ресторан?!
А повертаючись додому, тихенько питав:
- Браточок, де тут кип'яточок?..

Припиваючи

Картала жінка чоловіка:
- Навіщо ти мені такий здався? Нічого не робиш, горілку дудлиш, не на такого я приймака сподівалася…
- Бач яка! А ти ж казала тоді: «Переходь до мене, будеш жити при… припиваючи».

Так вирішив

- Дядьку, чого це ви сидите під парканом?
- Та ось постановив собі: коли зможу встати, то вернусь в чайну і вип'ю ще сто грам. А коли ні, - піду додому.

На трьох

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох…
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але… два не прийшли.

Хто дотягне

- До дна, куме, до дна тягніть…
- Я то її дотягну, а хто ж тоді мене дотягне на той кінець села?

Половина розливається

- Лікарю, в мене дрижать руки.
- Напевно, багато п'єте горілки?
- Та де там, поки донесу чарку до уст, то половина розіллється.

Задарма

- Ходімо куме в голярню, підстрижемося. Бо, бачу, ви заросли, ніби в ченці зібралися.
- Е, ні, не хочу. Платити ще за це гроші. Я краще візьму в магазині півлітру та піду до кума Петра - він мене задарма підстреже.

Не хотів питати

- Ну, що сказав лікар про твою хворобу?
- Що не можна пити ні вина, ні пива…
- А горілку?
- Про горілку нічого не казав, а я не хотів питатися…

Закуска

Жили по-сусідству два дядьки. От побачив один з них сусідського хлопчину та й питає:
- Грицьку, у вас сьогодні пили горілку?
- Пили, - каже Грицько.
- А чим же ви закусуєте? - питає далі дядько. А треба сказати, що один з сусідів жив дуже бідно, а другий ще бідніше.
- Та як коли, дядьку, - відказує Грицько. - А сьогодні як випили, то батько рукав понюхав, а мати спідницею втерлися, а я ще не закусую, бо, кажуть, малий.

Не зашкодить

Лікар. І вам соромно так упиватися? Ви ж знаєте, якої шкоди завдає алкоголь вашому здоров'ю, а головне - як погано впливає на потомство, на дітей ваших?
Хворий. Що там, лікарю! Та я маю шестеро дітей: як поділити поміж них алкоголь, що я випив, то що там вийде на кожного з них? Дрібниця… Не зашкодить…

Де живе?

- Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд? - питає п'яний.
- Та це ж ви самі… - відповідає нічний сторож.
- Та я знаю, але ж скажіть, де він живе?.. - наполягає п'яний.

Заперечила

- Скажи, дівчинко, твій батько варить самогон?
- Ні, мій тато самогону не варить, він його сирим п'є, - відповіла дівчинка.

Бабина помста

Наварила баба самогону, злила його у сулію і вже думали йти ховати, аж тут раптом:
- Доброго ранку!
Сулія з бабиних рук геп на підлогу - тільки друзки брязнули, а з самогонки - калюжа залишилася. Обернулася баба - в хаті пусто, нікого, лише радіо веде своє: «Починаємо ранкову гімнастику…«

Женуть

Одного разу напився чоловік самогону, а дружина схопила качалку і вигнала його з хати:
- Іди туди, де пив!..
Пилип постояв трошки під тином та й пішов до куми проситися переночувати. Кума саме гнала буряківку.
- М-м, кумо! - позвав Пилип. - Пусти переночувати, бо дружина… жене.
- Я теж жену! - відповіла кума. - Прийдеш краще взавтра.

Уже робив

До лікаря прийшов чоловік і питає:
- Скажіть, будь ласка, що робити, щоб ніс не був червоний.
- Протягом року не пийте спиртного, тільки молоко, - відповів лікар.
- Це я вже зробив.
- Коли?
- Та ще в дитинстві.

Застеріг

Забігла вранці до Явдохи сусідка. Розговорилися.
- Оце бачиш, - показала Явдоха на вмурований біля лежанки куб, - апарат підготувала. Хочу трохи горілки вигнати, але боюсь. Кажуть, що в селі дільничний об'явився. Ще наскочить та переб'є.
Малий хлопчина послухав, що бабуся каже, та й пішов собі гратися на подвір'я. Коли це, де не візьмись, іде вулицею міліціонер. Вже й минув Явдошине подвір'я, аж раптом чує:
- Дядю дільничий! У бабусину хату не заходьте, бо переб'єте горілку варити.

Борщик

Мати варила самогонку, а малого сина послала на подвір'я.
- Грайся, синку, біля воріт, а як хто запитає, що мама робить, скажеш: «Мама варить борщик».
Іде дорогою бригадир і питає:
- Чого, хлопчику, твоя мама не прийшла сьогодні на роботу?
- Мама борщик варить.
- А скоро вона впорається?
- Е, ні! Ще довго. Борщик тільки-но почав капати.

Могорич

Зустрілись приятелі.
- Привіт, Панасе!
- Здоров, Тарасе!
Зайшли в пивну. Випили.
- Панасе, - сказав Тарас, - кабан є продажний?
- Є.
- Тоді поїхали до тебе могорич пити.
Приїхали. Панас жінці:
- Готуй могорича - на кабана покупця привів.
Ставить господиня закуску та випивку на стіл і розхвалює кабана на всі боки.
Коли покінчили з могоричем, жінка до Тараса:
- То ви зараз кабана візьмете?
- Навіщо він мені? - відповів п'яний Тарас. - У мене свій є.

Де шумить, де тихо

Два сусіди, зустрівшись увечері, пішли в пивну і пропили всі гроші. На ранок другого дня знову зустрілись.
- Ну, як діла? - питає один.
- Та нічого, - відповідає другий, - тільки голова щось дуже шумить, а в кишені тихо-тихо.

Вірна прикмета

- Сходи, синку, до тітки Мотрі, спитай, чи дядько Петро гроші одержав.
- Одержав.
- А ти звідки знаєш?
- Бо в тітки Мотрі на лобі гуля.

Де спатимеш?

Підійшов п'яний до свого двору, а собака не впізнав його та й почав гавкати.
- Не гавкай, - каже хазяїн, - хоч доки в хату зайду, а то вибіжить жінка та зажене мене в твою халабуду. Де ти тоді спатимеш?

Після зарплати

Жінка сидить у хаті і весь час підкидає в руці монету. Зайшла сусідка. Питає:
- Чого це ти п'ятаком граєшся?
А та:
- Ворожу. Оце як орлом монета упаде, значить чоловік вип'є стільки, що додому сам дійде, якщо рішкою - значить. його принесуть…
- А як він прийде тверезий?
- Тоді монета стане руба.

Заспокоївся

П'яниця пропив майже половину получки. На другий день, коли жінка спитала його за гроші, він ніяк не міг збагнути, де вони ділися. Нарешті пішов до буфета і питає продавщицю:
- Ви не пам'ятаєте, пив я вчора у вас чи ні?
- Та пили.
- От добре, а я думав, що загубив гроші.

Випили

Їдуть два шофери у відрядження. Прихопили з собою харчів і горілки: думають десь у степу випити та закусити. Раптом ускочили у болото по самісінький кузов.
Один виліз з кабіни, подивився, почухав потилицю й каже:
- Отут ми вип'ємо!..
- А ніхто не побачить? - запитав другий.

Переконала

Прийшов додому дуже п'яний чоловік. Стала жінка перед ним та як лясне по щоці:
- Кажи, п'янюго, будеш пити?!
Мовчить. Жінка йому з другого боку, приказує:
- Відповідай, будеш пити?!
- Ну, ладно, - ледве повертаючи язиком, відповідає чоловік, - наливай.

Земля крутиться

Їдуть парубки додому, а назустріч їм дід п'яний, ледве ноги волочить.
- Куди йдете, - питають зустрічні п'яного діда.
- До-до-му!
- Та ваша ж хата на протилежному боці.
- А хіба ви не знаєте, що земля крутиться? Доки я дійду, хата прийде мені назустріч, - пробурмотів старий.

Допився

П'яний прийшов до дверей своєї квартири, вийняв ключі, щоб відімкнути двері. Коли виймав ключі, з кишені випали п'ять копійок. Шукав, шукав їх - не може знайти, бо на площадці було темно. Запалить сірника, поки нагнеться - сірник згорає. Тоді він вийняв з кишені десятку, підпалив її і при цьому світлі знайшов п'ятака. Задоволений, поклав його в кишеню.

Злодій

Два куми трохи підвипили і розмовляють між собою в саду. Раптом кум-гість говорить:
- Дивись, злодій лізе через вікно до твоєї хати!..
- Тихо! Тихо! - каже кум-хазаїн. - Нехай лізе, жінка подумає, що то я… Ох буде ж йому! Не полізе більше красти.

Гарний тост

Засіли двоє і п'ють то за здоров'я родичів одного, то за здоров'я родичів другого. Допилися до того, що й пити вже нема за кого.
Тоді один каже:
- Вип'ємо за те, щоб наші діти поїзда не боялися!

Сподобалося

На похороні один дядько до того нализався сивухи, що звернувся до покійника з такими словами:
- Куме, щоб нам і на той рік такого діждати.

Оце воно

Каже жінка своєму чоловікові-п'яниці:
- Не пий ти ту кляту горілку попід ларками, а прийди з нею до хати, я тобі закуску приготую, і хоч залийся тоді.
З получки чоловік набрав горілки і тверезий прийшов додому. Жінка поставила на стіл закуску, він випив склянку і скривився:
- Не те… - А потім і каже жінці: - Я вийду надвір, а ти мені в кватирку подай склянкугорілки.
Так і зробили. Чоловік випив, утерся рукавом і сказав весело:
- Оце воно!..

Назбирав

- Пожалійте бідного каліку, дайте пару копійок на хліб.
- А може, на горілку?
- О ні! На горілку я вже назбирав.

Добігалися

Їде п'яний шофер. Дивиться - перебігає дорогу телеграфний стовп, за ним другий, третій… Аж показується четвертий.
- Стривай! Не перебіжиш уже.
І шофер направляє машину просто в стовп.

В кооперації

- Іван Іванович, дай хлібину в борг, завтра поверну гроші.
- Що ти, що ти! Не можу.
- Ну, тоді налий сто грамів, гроші віддам у получку.
- Будь ласка.

Обсуждение

Ваш комментарий:
   __  ___   __ __   ___ 
  /  |/  /  / // /  / _ )
 / /|_/ /  / _  /  / _  |
/_/  /_/  /_//_/  /____/
 

Инструменты страницы